Ar išsiskyrimas gali išgelbėti jūsų santuoką?

Pastarosiomis dienomis Michaelas Douglasas ir Catherine Zeta-Jones paskelbė, kad skiriasi. Pranešama, kad išsiskyrimo priežastis yra „atsiskirti šiek tiek laiko ir dirbti su savimi“. 13 metų trukusi santuoka ištvėrė Douglaso gerklės vėžį, o Zeta-Jones diagnozavo dvipolius sutrikimus. Toje pačioje ataskaitoje taip pat pažymima, kad nebuvo imtasi jokių teisinių veiksmų.

Dėl to kyla klausimas: ar išsiskyrimas gali išgelbėti santuoką? Tai paprastas „taip, gali“. Sudėtingesnis klausimas yra „ar išsiskyrimas išgelbės santuoką? Atsakymas į tai yra „nebūtinai“. Tiesą sakant, tyrimai rodo, kad mažiausiai 50% porų, kurios išsiskiria, nepasiseka. Jie baigiasi skyrybomis. Ar šis skaičius jums atrodo įtartinai panašus į santuokų, kurios baigiasi bendroje populiacijoje, skaičių?

Tai tiesa dėl vienos paprastos priežasties: išsiskyrimai nėra panacėja ir tikrai turėtų būti vertinami kaip „paskutinės pastangos“, o ne atspirties taškas.

Mano patirtis rodo, kad išsiskyrimai apskritai yra „skyrybų repeticijos“. Santuoką ir santuokos klausimus turi spręsti du žmonės. Atsiskyrimas paprastai atleidžia nuo kovos skausmo... bet tai nebūtinai reiškia, kad vyksta koks nors tikras pokytis. Jei ištrauksiu ranką iš karštos vandens srovės, pajusiu palengvėjimą, kai ištrauksiu ranką iš karščio. Tai nieko nekeičia vandens temperatūros.

Pernelyg dažnai atskyrimas yra vienas iš dviejų tikslų:

1) Tai leidžia vienam asmeniui pradėti atitolimo nuo kito žmogaus procesą. Kitaip tariant, tai yra pusė žingsnio skyrybų link.

2) Tai leidžia abiem žmonėms pabėgti nuo dabartinės padėties įtampos, bet be jokio sprendimo ar pokyčių.

Taigi, taip, išsiskyrimas gali būti santuokos išgijimo dalis, tačiau tik tuo atveju, jei jis naudojamas tinkamai.
Štai keletas gairių, kaip naudoti skyrybas kaip būdą išsaugoti santuoką:

1) Kaip paskutinę parinktį naudokite atskyrimą atskirose vietose.

Atskyrimas namuose gali būti geresnis atspirties taškas. Tai gali suteikti reikiamą atstumą, kad būtų išvengta santykių krizės nuoskaudų ir nerimo.

2) Prieš išsiskirdami, labai aiškiai nurodykite, kaip palaikysite ryšį.

Galite išgirsti žmones sakant, kad išsiskyrimo metu neturėtumėte bendrauti. Pirma, jei dalyvauja vaikai, tai neįmanoma. Antra, abu žmonės kuria savo individualų gyvenimą, o tada tai tampa skyrybų generaline repeticija.

Tikroji santykių problema yra atsijungimas. Tolesnis atjungimas nieko nepadeda išgydyti, bet paprastai padidina atjungimą.

3) Sudarykite reguliarius susitikimus, kuriuose aptartumėte praktines bendro gyvenimo problemas: tvarkaraščius, finansus ir kt.

Reguliarus laikas susisiekti su baze ir spręsti šias problemas sumažins abiejų žmonių nerimą.

4) Nustatykite reguliarų laiką tiesiog būti kartu – JOKIŲ kalbų apie santykius ar savo problemas. Tiesiog galimybė pabūti kartu su lengvesne nuotaika ir vieta.

Nustatykite įprastą pietų, kavos, pasivaikščiojimų ar kitą laiką, kad būtumėte kartu su mažais lūkesčiais. Tai pradeda gydyti atotrūkį, kuris greičiausiai sukėlė santuokos problemų.

5) Įsipareigokite sau, kaip ketinate save tobulinti.

Santuokos dažnai sukelia savęs augimo stagnaciją, o išsiskyrimas, jei toks yra tyčinis, gali būti būdas pradėti savo augimo procesą. Tai gali reikšti susitikimą su terapeutu, treneriu ar patikimu draugu.

Šiuo metu svarbu, kad jūsų nesugadintų išsiskyrimas. Susikoncentruokite į tai, ką galite kontroliuoti: į save ir savo kryptį. Judėti augimo ir vystymosi kryptimi. Jei įmanoma, judėkite link ryšio su savo sutuoktiniu.

6) Venkite elgtis piktai, piktai, reaktyviai ar keršingai.

Nemėginkite dėstyti pamokos ar kurstyti reakciją. Dabar ne laikas padėti tašką, o užmegzti aljansą ir atkurti ryšį.

Jei nuspręsite reaguoti piktai ar keršingai, greičiausiai tik patvirtinsite savo sutuoktinio priežastis, dėl kurių reikia išsiskyrimo. Tai neįtikins jūsų sutuoktinio persvarstyti ir neišmokys jūsų sutuoktinio jokios naudingos pamokos – išskyrus patvirtinimą, kad būtina nesilaikyti.

7) Atsispirkite elgetauti, maldauti ar raginti žmogų grįžti namo.

Priėmus sprendimą atsiskirti, atsiskyrimas turi būti baigtas priimant sprendimą vėl prisijungti. Tai neturėtų būti daroma per prievartą, gėdą ar kaltę.

8) Nenaudokite vaikų kaip derybų žetono.

Vaikai čia bus nevykėliai. Vaikai yra nekaltos šalys, kurios neturi nieko bendra su jūsų santykiais, todėl nenaudokite jų kaip derybų žetono. Paprasčiau tariant, vaikams reikia prieiti prie abiejų tėvų, nesijaučiant traukiamiems ir nedalyvaujant kovoje.

9) Jei norite konstruktyvaus atsiskyrimo, nuspręskite dėl protingo laiko tarpo.

Neterminuotas išsiskyrimas yra sudėtingas abiem pusėms. „Nežinau, kiek laiko“ yra sunkus abiejų pusių atsakymas. Kaip baigiasi išsiskyrimas? Visos problemos nebus išspręstos, todėl tai nėra žaidimo pabaiga. Staiga pasirengimas vėl būti kartu taip pat yra tam tikras pasitempimas, nes bus tam tikras nenoras vėl patekti į anksčiau konfliktuojančią erdvę.

Bet turėdami laiko tarpą (o aš siūlau NE DAUGIAU KAIP 3 mėnesius), tada pasibaigus šiam laikui atvykote į laiką, kada norite nutraukti išsiskyrimą. Taigi atskyrimas yra struktūrizuota pertrauka su nurodyta pabaiga.

Jei jūsų sutuoktinis nesutiks, neleiskite, kad tai būtų dar vienas kovos taškas. Atminkite, kad jūs galite kontroliuoti tik savo situacijos pabaigą.

10) Pradėkite išsiskyrimą turėdami omenyje pabaigą. Pradėkite nuo supratimo, kad išsiskyrimo priežastis yra išeiti iš problemų, užsitikrinti tvirtesnius ir labiau susijusius santykius.

Nors ir nepritariu skyryboms, žinau, kad jų būna. Taigi, jei išsiskyrimas yra neišvengiamas, kurkite jį taip, kad tai būtų naudinga jūsų santykiams. Neleiskite, kad išsiskyrimas sugadintų jūsų santykius.