Banatze batek salba al dezake zure ezkontza?

Azken egunetan, Michael Douglas eta Catherine Zeta-Jones banandu zirela iragarri zuten. Jakinarazi dutenez, banantzearen arrazoia "denbora pixka bat hartu eta norbere buruaz lan egitea" da. 13 urteko ezkontzak Douglasen eztarriko minbizia eta Zeta-Jonesen nahaste bipolarraren diagnostikoa jasan ditu. Txosten berean, gainera, ez da inolako ekintza juridikorik izan.

Horrek galdera sortzen du: banantze batek salba al dezake ezkontza bat? Hori "bai, daiteke" sinplea da. Galdera korapilatsuena da "banatzeak ezkontza salbatuko al du?" Horren erantzuna "ez da nahitaez". Izan ere, ikerketek erakusten dutenez, banantzen diren bikoteen %50ek gutxienez ez dute lortzen. Dibortzioan amaitzen dira. Kopuru horrek uste al du zure ustez biztanleria orokorrean amaitzen diren ezkontzen kopuruaren antzekoa?

Hori egia da arrazoi sinple batengatik: bereizketak ez dira panazea bat, eta benetan "azken ahalegin" gisa ikusi behar dira, ez abiapuntu bat.

Nire esperientziaren arabera, banantzeak orokorrean "dibortziorako entseguak" dira. Ezkontza bat, eta ezkontza gaiak, bi pertsonek landu behar dituzte. Banatuta egoteak, oro har, borrokaren mina arintzea dakar... baina horrek ez du zertan esan nahi benetako aldaketarik gertatzen ari denik. Eskua ur-korronte bero batetik ateratzen badut, lasaitasuna sentituko dut eskua berotik ateratzean. Horrek ez du ezer egiten ur horren tenperatura aldatzeko.

Gehiegitan, bereizketak bi helburu hauetako bat betetzen du:

1) Pertsona bati beste pertsonarengandik urruntzeko prozesua hasteko aukera ematen du. Beste era batera esanda, dibortziorako urrats erdi bat da.

2) Bi pertsonen egungo egoeraren tentsiotik ihes egiteko aukera ematen du, baina inolako konponbiderik edo aldaketarik gabe.

Beraz, bai, banantzea ezkontza baten parte izan daiteke sendabidea aurkitzeko, baina behar bezala erabiltzen bada bakarrik.
Hona hemen banantzea ezkontza salbatzeko modu gisa erabiltzeko jarraibide batzuk:

1) Erabili bereizketa leku bereizietan azken aukera gisa.

Etxe barruan bereizketak abiapuntu hobea izan daitezke. Harreman krisi baten minak eta antsietatea geldiarazteko behar den distantzia eman dezake.

2) Banatu aurretik, oso argi izan nola mantenduko zaren konektatuta.

Jendeari entzungo diozu ez duzula harremanik izan behar banantzean. Lehenik eta behin, haurrak badaude, ezinezkoa da. Bigarrenik, bi pertsonak euren bizitza indibiduala eraikitzera eramaten ditu, eta une horretan dibortziorako entsegu entsegu bihurtzen da.

Harremanen benetako arazoa deskonexioa da. Deskonexio gehiagok ez du ezer sendatzen, baina normalean deskonexioa areagotzen du.

3) Aldizkako bilerak antolatu bizitza bateratu batetik ateratzen diren gai praktikoei buruz eztabaidatzeko: ordutegiak, finantzak, etab.

Oinarria ukitzeko eta arazo horiei aurre egiteko denbora erregularra izateak bi pertsonen antsietatea gutxituko du.

4) Konfiguratu ordutegi arruntak elkarrekin egoteko, harremanari edo zure arazoei buruz hitz egin gabe. Elkarrekin egoteko aldarte eta leku arinagoan egoteko aukera besterik ez.

Konfiguratu ohiko bazkari-ordua, kafe-ordua, ibilaldiak edo beste ordu batzuk itxaropen gutxirekin elkarrekin egoteko. Horrek ziurrenik ezkontza-arazoak ekarri zituen deskonexioa sendatzen hasten da.

5) Konprometitu zure buruarekin nola hobetzeko asmo duzun.

Ezkontzak askotan auto-hazkundearen geldialdia dakar, eta banantzea, nahita bada, zure hazkuntza-prozesua hasteko modu bat izan daiteke. Terapeuta, entrenatzaile edo konfiantzazko lagun batekin biltzea esan nahi du.

Garrantzitsua dena garai honetan banantzearen minak ez galtzea da. Kontrolatu dezakezun horretan: zeure burua eta zure norabidea. Hazkundearen eta garapenaren norabidean mugitu. Mugitu zure ezkontidearekin konektatzeko norabidean, ahal denean.

6) Saihestu era maltzur, haserre, erreaktibo edo mendekuz jokatzea.

Ez saiatu ikasgai bat ematen, edo saiatu erreakzio bat pizten. Hau ez da puntu bat adierazteko garaia, aliantza bat ezartzeko eta konexio bat berrezartzeko baizik.

Modu haserre edo mendekuan erreakzionatzea aukeratzen baduzu, ziurrenik zure ezkontidearen bereizketa behar izateko arrazoiak berretsi besterik ez duzu egingo. Ez du zure ezkontidea berraztertzeko konbentzituko, ezta zure ezkontideari ikasgai lagungarririk emango, kanpoan egon beharraren berrespena baino.

7) Ez ezazu eskeari, erregutzeari edo pertsonari etxera itzultzeko iragartzeari.

Behin banantzeko erabakia hartuta, banantzea berriro konektatzeko erabakiarekin amaitu behar da. Ez da behartu, lotsa edo errupean egin behar.

8) Utzi haurrak truke truke gisa erabiltzeari.

Horretan haurrak izango dira galtzaileak. Haurrak zure harremanarekin zerikusirik ez duten alderdi errugabeak dira, beraz, ez erabili truke truke gisa. Besterik gabe, haurrek bi gurasoengana jo behar dute, tiraka sentitu gabe edo borrokaren parte izan gabe.

9) Banaketa eraikitzaile baterako, erabaki zentzuzko denbora-tarte bat.

Bi aldeentzat zailak dira bereizketa irekiak. “Ez dakit zenbat denbora” erantzun gogorra da bi aldeetatik. Nola amaitzen da bereizketa bat? Arazo guztiak ez dira konponduko, beraz, hori ez da amaierako jokoa. Bat-batean berriro elkarrekin egoteko prest sentitzea ere tarte bat da, aurrez gatazkatsua den espazio batean berriro sartzeko errezeloa izango baita.

Baina denbora-tarte bat izanda (eta 3 hilabete baino GEHIAGO iradokitzen dut), orduan, denbora horren amaieran, banantzeari amaiera emateko garaira iritsi zara. Bereizketa, beraz, eten egituratua da, amaiera izendatua duena.

Zure ezkontidea ados ez badago, ez utzi hori beste borroka puntu bat izatea. Gogoratu, egoeraren amaiera bakarrik kontrola dezakezula.

10) Hasi bereizketa amaiera kontuan hartuta. Hasi banantzearen arrazoia arazoetatik haratago joatea dela, harreman sendoago eta konektatuago bat ziurtatzeko.

Banaketen aldekoa ez naizen arren, badakit gertatzen direla. Beraz, bereizketa saihestezina bada, eraiki ezazu zure harremana onuragarria izango den moduan. Ez utzi banantze batek zure harremana galarazi.