Kas lahkuminek võib teie abielu päästa?

Viimastel päevadel teatasid Michael Douglas ja Catherine Zeta-Jones, et lähevad lahku. Väidetavalt on lahkumineku põhjuseks "eraldamine ja enda kallal töötamine". 13 aastat kestnud abielu on talunud Douglase kurguvähki ja Zeta-Jonesi kahepolaarse häire diagnoosi. Samas aruandes märgitakse ka, et õiguslikke meetmeid ei ole võetud.

Mis tõstatab küsimuse: kas lahuselu võib päästa abielu? See on lihtne "jah, saab". Keerulisem küsimus on "kas lahuselu päästab abielu?" Vastus sellele on "ei pruugi". Tegelikult näitavad uuringud, et vähemalt 50% paaridest, kes lahku lähevad, ei jõua edasi. Need lõpevad lahutusega. Kas see arv tundub teile kahtlaselt sarnane abielude arvuga, mis lõppevad elanikkonnas?

See on tõsi ühel lihtsal põhjusel: lahkuminekud ei ole imerohi ja seda tuleks tõesti vaadelda kui "viimast pingutust", mitte lähtepunkti.

Minu kogemuse põhjal on lahkuminekud üldisemalt "lahutuse proovid". Abielu ja abieluprobleemid peavad lahendama need kaks inimest. Eraldamine toob üldiselt leevendust võitluse valule... kuid see ei pruugi tähendada, et toimumas on tõelised muutused. Kui võtan käe kuumast veejoast välja, tunnen kergendust käe kuumusest välja saamisest. See ei muuda midagi selle vee temperatuuri.

Liiga sageli teenib eraldamine ühte kahest eesmärgist:

1) See võimaldab ühel inimesel alustada teisest inimesest distantseerumise protsessi. Teisisõnu, see on pool sammu lahutuse poole.

2) See võimaldab mõlemal inimesel põgeneda oma praeguse olukorra pingetest, kuid ilma lahenduse või muutusteta.

Niisiis, jah, lahuselu võib olla osa abielust, mis leiab paranemist, kuid ainult siis, kui seda kasutatakse asjakohaselt.
Siin on mõned juhised lahuselu kasutamiseks abielu päästmiseks:

1) Kasutage viimase võimalusena eraldamist erinevates kohtades.

Eraldamine kodus võib olla parem lähtepunkt. See võib anda vajaliku distantsi, et peatada suhtekriisist tulenevad valud ja ärevus.

2) Enne lahkuminekut tehke väga selgeks, kuidas te ühenduses püsite.

Võite kuulda inimesi ütlemas, et te ei tohiks lahusoleku ajal MITTE suhelda. Esiteks, kui tegemist on lastega, on see võimatu. Teiseks viib see selleni, et mõlemad inimesed loovad oma isikliku elu, misjärel saab sellest lahutuse peaproov.

Suhte tegelik probleem on katkestus. Edasine lahtiühendamine ei paranda seda, kuid tavaliselt suurendab katkemist.

3) Korraldage regulaarsed koosolekud, et arutada ühisest elust tulenevaid praktilisi küsimusi: ajakava, rahandus jne.

Regulaarne aeg baasi puudutamiseks ja nende probleemide lahendamiseks vähendab mõlema inimese ärevust.

4) Seadke regulaarne aeg lihtsalt koos olemiseks – MITTE MITTE suhetest ega oma probleemidest rääkida. Lihtsalt võimalus olla koos kergemas meeleolus ja kohas.

Seadke regulaarne lõuna-, kohvi-, jalutus- või muu aeg, et olla koos väikeste ootustega. See hakkab parandama katkemist, mis tõenäoliselt põhjustas abieluprobleeme.

5) Pühendage endale, kuidas kavatsete end parandada.

Abielud toovad sageli kaasa enesearendamise stagnatsiooni ja lahkuminek, kui see on tahtlik, võib olla viis oma kasvuprotsessi alustamiseks. See võib tähendada kohtumist terapeudi, treeneri või usaldusväärse sõbraga.

Selle aja jooksul on oluline mitte lasta end rööpast välja viia lahkumineku tõttu. Keskenduge sellele, mida saate kontrollida: iseendale ja oma suunale. Liikuge kasvu ja arengu suunas. Võimalusel liikuge oma abikaasaga ühenduse loomise suunas.

6) Vältige kiusliku, vihase, reageeriva või kättemaksuhimulise käitumist.

Ärge proovige õppetundi anda ega reaktsiooni õhutada. See ei ole aeg punkti panemiseks, vaid liidu loomiseks ja sideme taastamiseks.

Kui otsustate reageerida vihaselt või kättemaksuhimuliselt, siis tõenäoliselt lihtsalt kinnitate oma abikaasa põhjuseid, miks te vajate lahkuminekut. See ei veena teie abikaasat uuesti läbi mõtlema ega anna teie abikaasale mingit kasulikku õppetundi – peale kinnituse, et on vaja eemale hoida.

7) Vältige inimese kerjamist, anumist või meelitamist koju tulema.

Kui lahkumineku otsus on tehtud, tuleb lahkuminek lõpetada uuesti ühendamise otsusega. Seda ei tohiks teha sunni, häbi või süütunde all.

8) Vältige laste kasutamist läbirääkimiste kiibiks.

Lapsed jäävad selles kaotajateks. Lapsed on süütud osapooled, kellel pole teie suhtega mingit pistmist, seega ärge kasutage neid läbirääkimiste kiibiks. Lihtsamalt öeldes vajavad lapsed juurdepääsu mõlemale vanemale, ilma et nad tunneksid end tõmbununa või oleksid osa võitlusest.

9) Konstruktiivseks lahkuminekuks otsustage mõistlik ajakava.

Tähtajatu lahkuminek on mõlemale poolele raske. “Ma ei tea, kui kaua” on mõlema poole karm vastus. Kuidas lahkuminek lõpeb? Kõik probleemid ei lahene, nii et see pole lõppmäng. Äkki tunne, et olete valmis tagasi koos olema, on samuti venitus, kuna tekib teatud vastumeelsus varem konflikti tekitanud ruumi uuesti siseneda.

Kuid kui teil on ajaline raamistik (ja ma soovitan MITTE ROHKEM KUI 3 kuud), siis selle aja lõpus olete jõudnud lahkumineku lõpetamise ajaks. Eraldamine on seega struktureeritud katkestus, millel on määratud lõpp.

Kui teie abikaasa ei nõustu, siis ärge laske sellel olla järjekordne võitluspunkt. Pidage meeles, et saate kontrollida ainult olukorra lõppu.

10) Alustage lahkuminekut lõppu silmas pidades. Alusta arusaamisega, et lahkumineku põhjuseks on probleemidest kaugemale jõudmine, tugevama ja sidusama suhte kindlustamine.

Kuigi ma ei poolda lahkuminekuid, tean, et need juhtuvad. Seega, kui lahkuminek on vältimatu, siis ehitage see üles viisil, mis toob teie suhtele kasu. Ära lase lahkuminekul oma suhet rööpast välja lüüa.