別居はあなたの結婚を救うことができますか?

ここ数日、マイケル・ダグラスとキャサリン・ゼタ・ジョーンズは別居していると発表しました。 伝えられるところによると、別居の理由は「少し離れて、自分自身に取り組む」ことです。 13 年間の結婚生活は、ダグラスの喉のガンとゼタ ジョーンズの双極性障害に苦しんでいるという診断に耐えてきました。 同報告書はまた、法的措置はとられていないと指摘している。

どちらが問題を提起しますか: 別居は結婚を救うことができますか? それは単純な「はい、できます」です。 より複雑な質問は、「別居は結婚を救うのか?」というものです。 それに対する答えは「必ずしもそうではない」です。 実際、調査によると、別居するカップルの少なくとも 50% は成功していません。 彼らは離婚に終わります。 その数は、一般人口で終わる結婚の数と疑わしいほど似ているように見えますか?

これは単純な理由の 1 つに当てはまります。別居は万能薬ではなく、実際には出発点ではなく「最後の努力」と見なされるべきです。

私の経験からすると、別居はより一般的には「離婚のためのリハーサル」です。 結婚、および結婚の問題は、2 人で対処する必要があります。 分離することは、一般的に闘争の痛みからの解放をもたらします…しかし、それは必ずしも本当の変化が起こっていることを意味するわけではありません. 熱い水の流れから手を離すと、熱から手を離すと安心します。 それはその水の温度を変えるために何もしません。

多くの場合、分離は次の 2 つの目的のいずれかを果たします。

1) それは、ある人が他の人から距離を置くプロセスを開始することを可能にします。 つまり、離婚への半歩です。

2) 両方の人が現在の状況の緊張から逃れることができますが、解決や変化はありません。

ですから、はい、別居は癒しを見つける結婚の一部になる可能性がありますが、それが適切に使用された場合に限ります.
結婚を救う方法として別居を使用するためのガイドラインを次に示します。

1) 最後のオプションとして、別々の場所での分離を使用します。

家の中の分離は、より良い出発点になる可能性があります。 関係の危機の傷や不安を止めるために必要な距離を与えることができます.

2) 分離する前に、どのように接続を維持するかについて非常に明確にします。

別居中は連絡を取ってはいけないと人々が言うのを聞くかもしれません。 まず、子供がいる場合、これは不可能です。 第二に、それは両方の人が自分の個人的な生活を築くことにつながり、その時点で離婚のドレスリハーサルになります.

関係の本当の問題は切断です。 それ以上の切断はそれを修復するものではありませんが、通常は切断を増やします.

3) 定期的な会議を設定して、結合した生活から生じる実際的な問題 (スケジュール、財政など) について話し合います。

定期的に連絡を取り、これらの問題に対処する時間を確保することで、両者の不安が軽減されます。

4) 定期的に一緒にいる時間を設定します。関係や問題については話さないでください。 軽い気分と場所で一緒にいるチャンスです。

定期的なランチタイム、コーヒータイム、散歩など、ほとんど期待せずに一緒にいる時間を設定します。 これにより、結婚の問題につながった可能性のある断絶が癒され始めます。

5) 自分自身をどのように改善しようとしているのか、自分自身にコミットします。

結婚は自己成長の停滞につながることが多く、意図的な別居は、あなた自身の成長プロセスを開始する方法になる可能性があります. それは、セラピスト、コーチ、または信頼できる友人と会うことを意味する場合があります。

この時期に大切なことは、別れの傷に惑わされないことです。 あなたがコントロールできるもの、つまりあなた自身とあなたの方向性に集中してください。 成長と発展の方向に進みます。 可能であれば、配偶者とつながる方向に進みます。

6) 意地悪、怒り、反応的、または執念深い行動を避ける。

教訓を教えようとしたり、反応を扇動しようとしたりしないでください。 今は主張するときではなく、同盟を結び、つながりを再構築するときです。

怒りや説得力のある方法で反応することを選択した場合、配偶者の別居が必要な理由を単に確認する可能性が最も高くなります. それはあなたの配偶者に再考するよう説得するものではなく、あなたの配偶者に何か有益な教訓を与えるものでもありません。

7) 家に帰るよう懇願したり、懇願したり、なだめたりしないでください。

分離するという決定が下されたら、再接続の決定によって分離を終了する必要があります。 強要、恥、または罪悪感の下でそれを行うべきではありません。

8) 子供たちを交渉の切り札にするのはやめましょう。

子供たちはこれで敗者になります。 子供たちはあなたの関係とは何の関係もない無邪気な当事者なので、交渉の切り札として使用しないでください. 簡単に言えば、子供たちは、引っ張られたり、苦労したりせずに、両方の親にアクセスできる必要があります。

9) 建設的な分離のために、賢明な時間枠を決定します。

オープンエンドの別居は、双方にとって困難です。 「どれくらいの期間かわからない」というのは、双方にとって難しい答えです。 別居はどのように終わりますか？ すべての問題が解決するわけではないので、それで終わりではありません。 以前は対立していた空間に再び入ることに抵抗があるため、突然一緒に戻る準備ができていると感じるのも一苦労です。

しかし、時間枠があり（3か月以内をお勧めします）、その期間の終わりに、別居を終了する時期に到達しました. したがって、分離は構造化された休憩であり、指定された終わりがあります。

あなたの配偶者が同意しない場合、それが別の闘争点になることを許さないでください. 状況の終わりをコントロールできるのは自分だけであることを忘れないでください。

10) 終わりを念頭に置いて分離を開始します。 別居の理由は、問題を乗り越えて、より強く、よりつながりのある関係を確保するためであることを理解することから始めましょう。

私は別居に賛成ではありませんが、別居が起こることは知っています。 したがって、分離が避けられない場合は、あなたの関係に利益をもたらす方法で分離を構築してください. 別れがあなたの関係を狂わせないようにしてください。